terça-feira, 7 de junho de 2011

Os bonecos mais assustadores do mundo

e você acha que o Chucky é assustador, isso que vai ver agora vai lhe deixar apavorado. São as bonecas e bonecos mais assustadoras e bizarros do mundo. Com certeza sua noite de sono não seria muito boa se tivesse um desses em seu quarto.

Helma
Essa boneca feita na Alemanha mais parece uma personagem de filmes de terror do que um brinquedo para se ter no quarto. O pior é que ela está a venda, pela bagatela de 400 euros!

Assustadora Mary
Toda boneca meio destruída acaba ganhando um ar assustador, mas essa ficou muito estranha, principalmente por causa daquele olho torto.

Boneca costurada
Se alguém tem medo de bonecas, depois de ver essa com certeza não vai dormir tão cedo.

Boneca com as pernas estranhas
Se você pegar qualquer boneca e por nelas algumas peças com ares antigos, ela se torna algo bastante assustador.

Bonecas com Síndrome de Down
Todos sabem que bonecas são coisas bastante estranhas por natureza, pois as vezes apresentam característica humanas, dessa forma muitas acabam, em vez de serem apenas mais um bonequinho, ganhando um jeito meio “humanizado” e por isso assustam as pessoas.
Mas essa empresa passou dos limites, ela criou uma linha de bonecas com Síndrome de Down. A idéia pode ser até criativa, contudo as bonecas acabaram se tornando um tanto quanto assustadoras.

Boneca queimada
Apesar de sabermos que é apenas uma boneca, ela ainda parece ter vida, pois seus olhos são muito reais.

Chucky
Uma criança que não teve medo do Chucky, não teve infância.

Boneca abusada
Apesar de não ser das mais reais, essa boneca se colocada em uma cena mais perturbadora, pode dar um bom susto em alguém.

Bonecas estranhas
Algumas pessoas acham essas bonecas bonitinhas, mas a grade maioria acha que elas são extremamente bizarras e assustadoras.

Boneco do “Trilogy of Terror”
Ele em si não é tão assustador, mas ganhou fama e amedrontou muitas pessoas, por ser o boneco assassino do filme de 1975 “Trilogy of Terror”.

By Minilua

Kamasutralap

Posições com o seu note.




As 10 maiores queixas sexuais das mulheres em relação aos homens

A Revista VIP, consultou 1.193 mulheres entre 18 e 35 anos de todo o Brasil afim de saber o que as mulheres querem na hora do sexo. Confira neste Top 10 as dez principais queixas delas em relação aos homens:

1- Gozam muito rápido: 16%

2- São pouco românticos: 14%

3- Pulam as preliminares: 12%

4- Só querem fazer o que gostam:
12%

5-
Não sabem fazer um bom sexo oral: 9%

6- Não perguntam a elas o que as excita: 7%

7- Ficam trocando de posição toda hora: 7%

8- Só querem saber de dormir depois do sexo:
6%

9- Demoram muito para gozar: 5%

10- Obrigam elas a fazer coisas de que não gostam:
4%


- Se você for homem e esperto, imprima essa lista e deixe perto da sua cama.
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Carros em HDRI

High Dynamic Range Image, ou HDRI (extensão .hdr), são imagens que guardam as informações de luminosidade de seus pixels, destacando áreas que recebem maior ou menor quantidade de luz.

O melhor desse efeito são as fotos detalhadas e com cores realçadas, como as dos carros abaixo:


















Emprego dos memes

Mulher Diz Que Tamanho Ñ Importa Será?


Acho Que é Mentira Delas....

20 tipos de alunos que encontramos na Faculdade,Colégio e Cursinhos





Smeagol

Aquele sujeito estranho que fica sentado na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.



Pitbull
O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.

Cheira nem fede
O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.


Batata frita

Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.


Advogada

A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.


Fantasma
Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.


Chato
Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.


Cafetão

Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.


Surfistinha
Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.


Zé Mayer
Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.

Jim Carrey
O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.

Joselito
Ele tenta ser um jim carrey, mas as piadas dele são mais velhas que a virgindade da hebe. O tipico moleque que irrita todo mundo por uns 2 bimestres. Isso por que depois disso ele ja "se matou" com 17 facadas no rosto. Sem falar nos professores que dão aula pra ele: Todos sofrem de hipertensão e estão à um passo do suicídio. Por que? Porque o garoto é um capeta, simplesmente isso.


Axe
Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?

Gordo

Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:
Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.
Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.
Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.


Atleta

Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!


Turista
Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.

Musical
Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:
Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...
Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.
Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.
Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.


Coroinha
Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Joãozinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.

Siameses
Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.


Ipatinga

Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua.